moi aussi je m'amuse...

Qu'est ce qu'un lapide ??Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Une femme discute avec une amie :?- "J'ai un mari en or."?L'autre lui répond :?"moi, le mien, il est en taule."

Une autre femme discute avec une amie :?- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."?L'autre lui répond :?- "Il doit avoir beau temps là bas !"

Deux femmes qui discutent :?- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"?- "Hé bien, il marche depuis deux mois."?- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Un fou demande à un autre :?- "Peux-tu me dire l'heure ?"?- "L'autre lui répond :?- " il est 125 kilos"."?- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ??Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après un nain pour avoir un autographe.
Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain.
On lui indique une roulotte.?Il frappe à la porte et elle s'ouvre.
Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres.
Il lui demande :?- "Excusez-moi, je cherche après le nain."?- "C'est moi " répond le géant.?Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :?- "Et alors, on n'a pas le droit de se détendre un peu."

"Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ?
Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes."

Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ??Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

Une dame se présente chez le pharmacien.?- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"?- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"?- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :?- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"?- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."?- "Ha bon ? et ensuite ?"?- "Ben ensuite... je me lève."

"Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"?- "Oui !"?- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four...
Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement.
Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :?- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"?Je m'approche de lui et je lui demande :?- "Vous étiez paralytique ? "?- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."

Un autre jour, je vois un attroupement.
Je m'approche et, ne voyant rien de particulier, je demande à un homme qui se trouve près de moi :?- "Que se passe-t-il ?"?- "Je ne sais pas, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure."

"L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher."

Dans un bar, un consommateur demande 2 bières.
Le barman lui sert ses 2 bières.?Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières.
C'est ainsi pendant plusieurs semaines.
Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois.
Le consommateur lui donne l'explication :?- "Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé.
En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui.
C'est pourquoi je demande toujours 2 bières."?Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande :?- "barman! 1 bière svp !"?Le barman s'étonne :?- "Tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ?"?- "Ben oui! j'ai décidé d'arrêter de boire."

A la campagne.
Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec sa voiture.
Soudain! une poule traverse la route et il ne peut l'éviter.
Honnête, il prend la volaille et se présente à la ferme la plus proche.
Il s'adresse à l'agriculteur et lui demande :?- "Ce n'est pas à vous cette poule ?"?- "Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont pas aussi plates !"

Un monsieur très radin dit à ses enfants :?- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier??Réponse : Un canari plutôt balaise...

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :?- Et ton bulletin il est pas encore arrivé??- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ??Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!?Et un concombre avec une cape ??Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de manger de l'herbe.
Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.
C'est alors que le monsieur lui répond : ?- "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi"

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:?- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."?Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.?- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" ?Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail?- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"?Et le Belge:?- "Mais qui parle, une fois?!?- "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes.
Énervée, la maîtresse crie : ?- Tous les bruits doivent rester silencieux !

- En 1941, on ramena les cendres de Napoléon II, raconte l'instituteur. ?- Ah bon, dit Nicolas, je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie.

La maîtresse demande à Émilie : ?- Qu'as-tu fait pendant les vacances ? ?- Pas grand chose.
En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Nicolas demande à Charlotte ?- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ? ?- Les maths, parce que ça me pose des problèmes

- Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur. ?- Match nul, monsieur.

L'instituteur demande : ?- Pourquoi n'y a t'il plus de cannibales sur terre ? ?- Parce que mon papa a mangé le dernier, répond un élève.

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18éme siècle. ?" Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?"

- Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ? ?- Mais madame, je ne peux pas la savoir, je suis toute seule.

A l'école, Émilie est sage comme une image. ?A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande : ?- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !

La maîtresse demande à Charlotte : ?- Quel est le pluriel de "un beau bal" ? ?- Des bobos, madame.

Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit : ?- Tu penseras très fort à moi ? ?- D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.

- Maman, maman, l'armoire est tombée ! ?- Mon dieu, il faut prévenir ton père ! ?- Il le sait déjà, il est dessous.

- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ? ?- Non, pourquoi ? ?- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.

Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre : ?- Bouche-toi les oreilles avec du coton. ?- Pourquoi faire ? ?- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)

Un fou se tient en haut d'une grande échelle avec un livre ?- Que fais-tu, lui demande le passant ? ?- Je fais des études supérieures

Une jeune fille confie à son amie : ?- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. ?- Ah bon, pourquoi ? ?- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

Un pou pressé dit à sa femme : ?- Vous êtes lente, mon épouse.

Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre: ?- On part à pied ou on prend un chien ?

- Alors, cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école. ?- Pas de problème, c'est dans la poche.

Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique : ?- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.

Deux chômeurs discutent : ?- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey ?- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! ?- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

La maman d'Émilie n'est pas contente. ?- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. ?- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Quelles sont les lettres les plus veilles de l'alphabet ? ?Réponse: A.G.

Quel est le comble d'un professeur de géographie ? ?Réponse : c'est de voir un fleuve suivre son cours.

Quel avis peu-on donner à un marin ? ?Réponse : un avis rond

Quel animal mange avec sa queue ? ?Réponse : tous, aucun n'enlève sa queue pour manger.

Comment s'appellent les enfants de Francs ? ?Réponse : les centimes

Quelle est la différence entre une femme et du lait ? ?Réponse: La femme, elle aime acheter (HT) et le lait, on l'aime UHT

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont t'elles pas solide ? ?Réponse: Parce qu'elles sont en glaise (anglaises).

Un homme tombe de la tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard. Pourquoi ? ?Réponse: Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux.

Comment dit t'on "déshabilles toi" en japonais ? ?Réponse: Yakatoukité (Il y a qu'à tout quitter).

Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils toujours froid ? ?Réponse: Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Que fait un canard aveugle quand il veut se marier ? ?Réponse: il cherche une canne blanche.

Quel est l'animal le plus heureux ? ?Réponse : le hibou, parce que sa femme est chouette.

Quel est le fruit que les poissons détestent ? ?Réponse : la pêche

Monsieur et madame Toutlemonde ont deux jumeaux. Comment les appellent-ils ? ?Réponse : Côme et Pacôme (Comme tout le monde et pas comme tout le monde).

Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ? ?Réponse : le bébé fait une mare dans son lit et le crocodile fait son lit dans la mare

- je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !


- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?


- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!


- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?


- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.


- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!


- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.


- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.

Pourquoi faut-il aimer son prochain?
- Parce que les autres sont loin.


- S'il te plait mon Papichou, tu veux bien me donner 5 F demande Julien à son grand-père ?
- D'accord, si tu me le demandes correctement.
-Sois cool, vieux, fille-moi 20 balles !


- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée,
et la deuxième, pendant 29 jours.


A l'entrée d'un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car ... un homme averti en vaut deux.


Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes,
j'étais dans le plâtre.


Au cinéma, deux bavardes n'arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
- S'il vous plait, je n'entend rien du tout.
- Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.


Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!


Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied!


Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client,
et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!

C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!


C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure: "dis, tu y crois toi, au coup de foudre?


Charlotte demande à Nicolas :
- Tu sais pourquoi il y a des trous au fond des pots de fleurs ?
- Oui, c'est pour qu'on puisse prendre la température des plantes


Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande :
- C'est pour quoi faire ?
- A ton avis ? répond sa maman
- C'est pour remercier le docteur ?

Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 F.
Elle entre et dit à la boulangère :
- Je voudrais 500 feuilles, parce que je n'ai que 2 F


Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il... s'il ?
- S'il en reste encore ?


Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.


Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.


Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...


Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?

Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste.
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit?
- Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu?


Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L' un dit a l'autre :
- Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !


Des frères et soeurs se disputent:
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde! Leur mère arrive
et crie: "Oh la ferme!"


Deux anges font la causette :
-Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !


Deux chasseurs parlent ensemble :
-Tiens ! Tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ?
-Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant !


Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace :
- Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste !


Deux esquimaux pêchent sur la banquise. Soudain l'un d'eux s'écrie:
"Rentrons vite! C'est l'heure de Hélène et les glaçons!"


Deux gamins discutent :
- Comment écris-tu "Père Noël", avec un L ou deux ?
- avec deux sûrement, sinon, il ne pourrait pas voler !


Deux grenouilles se parle. il y en a une qui dit : - Quoi quoi quoi.
L'autre répond : - On ne dit pas "quoi", on dit "comment"


Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

Deux passants se croisent dans la rue :
- Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux ...
- Mais monsieur, je ne m'appelle pas Jean.
- Ah bon ! Tu as même changé de nom !


Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!


Julien demande 10 F à son père. celui-ci questionne :
- C'est pour quoi faire ?
- Pour donner à une vieille dame.
- Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider. Et où est-elle cette dame.
- Là-bas, elle vend des glaces !


Julien rentre de l'école. Il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as dû beaucoup pleurer, compâtit sa maman.
- C'est pas la peine, y'avait personne.


La maman demande à Julien:
- Que fais-tu?
- Rien!
- Et ton frère?
- Il m'aide!


La maman dit à Julien :
- Tu as encore mis tes doigts sales sur la porte !
- Même pas vrai ! Moi, je l'ouvre à coup de pied !


La postière dit à Charlotte :
- Cette lettre est trop lourde. Il faut ajouter un timbre de 50ct.
- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !


La vie d'une ampoule est fragile ...
car elle ne tient qu'à un fil !


Le coiffeur dit à son client:
- Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?


Le dentiste demande au patient:
- De quel côté mangez-vous?
- Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.

Le papa dit à Emilie :
- Tu travailles lentement, tu comprends lentement, tu marches lentement.
Y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ?
- Oui, je me fatigue vite.


Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer votre couronne.
- Ah ça jamais ! répons le roi.


Lors d'un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue:
- Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé?
- Mon pantalon!


Lorsqu'une voiture prend un virage à droite à 110 km/h,
quelle roue tourne le moins vite ?
Réponse : La roue de secours.


Madame dit à Monsieur :
- Tu te rases avec un rasoir électrique ?
- Non! répond Monsieur, j'ai peur des coupures de courant!


Madame Dupont achète des oeufs au marché.
- Ils sont pondus du jour au moins ? Elle s'inquiète :
- Bien sûr ! La nuit, elles dorment mes poules !


Madame Dupont dit à son mari:
- Bouge un peu que je passe un coup de balai!
Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage!


Monsieur Dubois demande à sa femme :
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Heu, je ne sais pas...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident. Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe.


Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche


Nicolas demande à un copain :
"Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?"
et l'autre répond : "je ne sais pas !"

On demande à un grand explorateur :
-Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos chasses ?
-La mienne !


"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."


Proverbe chinois:
"Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."


Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants: "Et surtout ne vous grattez pas la tête!"


Quel est le sport le plus fruité ? La boxe :
tu prends des pêches plein la poire, tu tombes dans les pommes et tout ça pour des prunes.

Sur le tournage d'un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint :
- A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène crie : Coupez !


Un arbuste dit à un géranium : "Espèce d'empoté !".


Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!


Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.


Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
-Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non justement, pour que je ne joue pas.


Un commerçant demande à un client:
- Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!


Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue.
- je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais donnée.


Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus.
Je viens de casser l'ouvre-boîtes.


Un gendarme arrète une automobile qui roulait à trop grande vitesse :
- A combien rouliez-vous ?
- A deux seulement ! Mais si vous voulez monter, il reste de la place !


Un gendarme fait stopper une automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !


Un homme dit à un autre:
- On joue aux dames?
- Je ne peux pas, je ne suis pas marié!


Un homme raconte :
- Je suis parti en voyage.
J'ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s'est mariée.
- Eh bien, bravo !
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur !


Un homme se présente chez le médecin:
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie. Alors le médecin:
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça!


Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne:
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd!


Un hommes dit à un ami :
- Salut, je me suis évadé de prison !
- Pas possible ! Coment as-tu fait ?
- Facile, j'ai profité d'une journée "porte ouverte".


Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!


Un monsieur demande au serveur :
- est-ce que je pourais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.


Un paresseux sourd se promène dans la rue.
Tout à coup, il dit: "Si je m'écoutais, j'irai au bureau."


Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant:
"C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte..."


Un star de cinéma est en train de prendre son bain.
le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude ;
"Alors, toi aussi, elle et fais tourner la tête ?"


Un touriste visite un château en Ecosse:
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.


Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."


Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- ben justement, je suis voyante !


Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tombé.

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...


Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Une toute petite fille sort de la salle de bain. Elle crie :
- Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garçon ?

Salut Noé, bienvenue chez les filles